আমি এখানে কী করি

এক খামার মালিক শখ করে একটা জেব্রা কিনে এনেছে আফ্রিকা থেকে।
এক ভোরে জেব্রাটা বেরিয়ে এলো তার আস্তাবল থেকে। খামারের ভেতরে ঘুরতে লাগলো সে, আর ভাবতে লাগলো, এখানে তার কাজ কী হতে পারে।
প্রথমে তার দেখা হলো একটা মুরগির সাথে। ‘সুপ্রভাত।’ বললো জেব্রা। ‘তুমি এখানে কী করো?’
মুরগি জবাব দিলো, ‘সুপ্রভাত। আমি আমাদের মালিকের খাবারের জন্যে ডিম পাড়ি।’

আমি প্রেমে পড়েছি

বাচ্চাদের স্কুলের টিচার মিস তানিয়া একদিন ছুটির পর ছোট্ট বাবুকে দাঁড় করালেন।
‘এক মিনিট দাঁড়াও ছোট্ট বাবু।’ চশমার ওপর দিয়ে চাইলেন তিনি। ‘তোমার হোমওয়র্ক তো খুব খারাপ হচ্ছে ক’দিন ধরে। তোমার কি কোন সমস্যা হচ্ছে?’
ছোট্ট বাবু মাথা ঝোঁকালো। ‘জ্বি টিচার। আমি প্রেমে পড়েছি।’
মিস তানিয়া মিষ্টি হাসলেন। ‘কার প্রেমে পড়েছো?’

কী হল? আমরা তো কিছুই বুঝলাম না …

অনেক আগে একবার পোপ হুকুম দিলেন, ইহুদিদের রোম ছেড়ে চলে যেতে হবে।
ইহুদিরা আদেশ শুনে বিক্ষোভে ফেটে পড়ল। অবস্থা যখন খারাপের দিকে, তখন পোপ বললেন, ‘ঠিক আছে, ওদের একটা সুযোগ দেওয়া যেতে পারে। আমার সঙ্গে তাদের কোনও প্রতিনিধি ধর্ম নিয়ে বিতর্ক করুক। যদি আমি হেরে যাই, ইহুদিরা থাকতে পারবে। আর যদি আমি জিতে যাই, ব্যাটাদের পেঁদিয়ে বিদায় করা হবে।’
ইহুদিরা এ প্রস্তাবে রাজি হয়ে তাদের এক প্রবীণ র‌্যাবাই, মি. মোশেকে নির্বাচন করল বিতার্কিক হিশেবে। কিন্তু ঝামেলা হল, মোশে ল্যাটিন জানেন না, আর পোপ ইড্ডিশ বলতে পারেন না। কাজেই নির্বাক বিতর্ক করাই স্থির হল।নির্দিষ্ট দিনে দুজন মুখোমুখি বসলেন।

ভাবীর হাতের রান্না তো অপূর্ব!’

বাবুর অফিসের কাজে মন বসে না। তার গা ম্যাজম্যাজ করে, মেজাজটাও খারাপ হয়ে থাকে।
বস একদিন ডাকলেন তাকে।
‘শোনো, এভাবে তো চলবে না। তোমাকে চাঙা হতে হবে। আমারও এরকম হতো আগে। তখন কী করতাম জানো? লাঞ্চ আওয়ারে বাড়ি চলে যেতাম। তোমার ভাবীর হাতের মজার রান্না খেয়ে, ঘন্টাখানেক তাকে চুটিয়ে আদর সোহাগ 

মিথ্যা সনাক্তকারী রোবট

এক বাসায় একটা রোবট ছিল , কেউ মিথ্যা বললে থাপ্পর মারত এক দিন......
ছেলেঃ আমি আজ স্কুলে যাব না,আমার পেটে ব্যথা ।
রোবটঃ মারল এক থাপ্পড়।
বাবাঃ তো্মার মত থাকতে কখনও মিথ্যে বলতাম না ।
রোবটঃ বাবাকে মারল এক থাপ্পড় ।
মাঃ কি হইসে?
বাবাঃতো্মার ছেলে মিথ্যা বলসে ।
মাঃ বলবে না?তো্মার ই তো ছেলে ,
রোবটঃ মাকে মারল এক থাপ্পড় ।

সবকিছু আমাদের বলতে পার না ?

স্বামী এবং স্ত্রী খুব ঝগড়া করছে। এমন সময় স্ত্রী স্বামীকে রেগে গিয়ে বলছে … … …

“তুমি শুধু আমার বাড়ি, আমার টিভি, আমার ফ্রিজ, আমার সন্তান বল কেন???”
তুমি বলতে পারো না যে, “আমাদের বাড়ি, আমাদের টিভি, আমাদের ফ্রিজ, আমাদের
সন্তান … ”

তা হলে যা বলবেন, আমি তাতেই রাজি

আপনার স্বামী আমার স্ত্রীর সঙ্গে
জামিল বাড়ি ফিরে এসে দেখল তার স্ত্রী পাশের বাড়ির ভদ্রলোকের সঙ্গে শুয়ে আছে।
সে তাদের কিছু না বলে গেল পাশের বাড়ি। ভদ্রলোক স্ত্রীকে বলল, আসুন, দেখে যান, আপনার স্বামী আমার স্ত্রীর সঙ্গে শুয়ে আছে।
ভদ্রলোকের স্ত্রী বলল, আপনি কি ওদের এই কাজের প্রতিশোধ নিতে চান, তা হলে যা বলবেন, আমি তাতেই রাজি।

আপনি কি জানেন শামসু কে?

ইতিহাসের ক্লাশ চলছে . . .
শিক্ষকঃ তুমি কি জানো, আলেকজান্ডার কে?
ছাত্রঃ না স্যার!
শিক্ষকঃ জানবে কিভাবে? যদি পড়াশুনায় মনোযোগ দিতে তাহলে ঠিকই জানতে।
ছাত্রঃ স্যার আপনি কি জানেন শামসু কে?
শিক্ষকঃ না তো!
ছাত্রঃ জানবেন কিভাবে? যদি আপনার স্ত্রীর দিকে মনোযোগ দিতেন তাহলে ঠিকই জানতেন’

আমি তো তখনই বলেছি চিন্তা করার কিছু নেই

ক্লাস টু-তে এক পিচ্চি মেয়ে উঠে দাঁড়িয়ে বলছে, ‘টিচার টিচার, আমার আম্মু কি প্রেগন্যান্ট হতে পারবে?’

টিচার বললেন, ‘তোমার আম্মুর বয়স কত সোনা?’

পিচ্চি বললো, ‘চল্লিশ।’

টিচার বললেন, ‘হ্যাঁ, তোমার আম্মু প্রেগন্যান্ট হতে পারবেন।’

ভালোবাসা কি?

ভালোবাসা হলো একটি আয়নার মত । যখন তুমি হাসবে সেও হাসবে , যখন তুমি কাঁদবে তখন সেও কাঁদবে , যখন তুমি নাচবে তখন সেও নাচবে , কিন্তু যখন তুমি আঘাত করবে তখন সে আর আঘাত করবে না বিনিময়ে নিজে ভেঙ্গে গুর গুর হয়ে যাবে । "এটাই প্রকৃত ভালোবাসা" ...

পেপসি খাওয়া

আবুল সিনেমা হলে সিনেমা দেখছে। আবুলের পাশের সিটে বসেছে এক বুড়ো। ঐ বুড়োর হাতে একটা ছোট পেপসির বোতল। বুড়ো ৫ মিনিট পরপর বোতলে চুমুক দিচ্ছে। সিনেমায় দুর্দান্ত এ্যাকশন চলছে। কিন্তু একটু পরপর বুড়ো পেপসির বোতলে চুমুক দেওয়ায় আবুলের খুব ডিসটার্ব হচ্ছে। এভাবে অনেকক্ষণ চলার পরে আবুল বিরক্ত হয়ে বুড়োর হাত থেকে পেপসির বোতলটা কেড়ে নিয়ে বললঃ একটুখানি পেপসি খেতে একশোবার চুমুক দিতে হয়? এই দেখেন, কি ভাবে খেতে হয় ! এই বলে সে একচুমুকে বোতলের বাকি পেপসিটুকু খেয়ে ফেলল। বুড়ো ভীষণ অবাক হয়ে বলল একি করলে বাবা ! আমিতো পেপসি খাচ্ছিলাম না !ঐ বোতলে একটু পর পর পানের পিক ফেলছিলাম !

শাল্লা!ট্র্যাকস্যুট পরে আমাকে ধোঁকা দিবি

বল্টু কে একটা গাধা হঠাৎ
করে একটা লাথি কষিয়ে ছুটে পালা
বল্টুও সাথে সাথে “ও তেরিকা”
বলে গাধাটাকে ধরতে পেছন-পেছন
ছুটলো!
একটু দূরে গিয়েই
বল্টু
একটা জেব্রাকে দেখতে পেয়ে সেটা
পাকড়াও করলো। এবার ঐ
জেব্রাকে বেদম মার দেওয়া শুরু করল আর বললো, শাল্লা!ট্র্যাকস্যুট পরে আমাকে ধোঁকা দিবি? আমাকে কি তর মত গাধা পাইসোস।

লোডশেডিং

এক লোকের খুব বাথরুম পেয়েছে। বাথরুমে যাবে, ঠিক এমন সময় লোডশেডিং। লোকটির বাথরুমের বেগ আরো বেড়ে গেলো। সারা বাড়ি খুঁজে একটা মোম করে সেটা জ্বালিয়ে যেই
বাথরুমে ঢুকতে যাবে, ঠিক তখনি এক বন্ধু এসে মোমবাতিটি নিভিয়ে দিয়ে গান গাইতে শুরু করল- হ্যাপি বার্থডে টু ইয়্যূ…হ্যাপি বার্থডে টু ইয়্যূ… লোকটি রাগে গজগজ করতে করতে বলল, এইবার আয় তোরে কেক খাওয়াই…

কার্বুরেটরে সমস্যা

এক লোকের গাড়ি রাস্তায় নষ্ট হয়ে গেছে । লোকটা অনেক চেষ্টা করেও সমস্যা ধরতে পারলো না । হঠাৎ কে যেন বললো–”মনে হচ্ছে কার্বুরেটরে সমস্যা লোকটা তাকিয়ে দেখে দেওয়ালের উপর বসা এক বিড়াল কথাটা বলেছে । বিড়ালকে মানুষের ভাষায় কথা বলার মতো ভূতুড়ে ব্যাপার দেখে লোকটা আতঙ্কে ঠান্ডা হয়ে গেল । সে দৌড় দিলো পালানোর জন্য । একজন পথচারীর সাথে ধাক্কা লাগলো মাঝপথে । গাড়ির মালিক ভয়ে কাঁপতে কাঁপতে বললো–”একটা বিড়াল বলেছে আমার গাড়ির কার্বুরেটরে সমস্যা !” পথচারীর–”বিড়াল গাড়ির কিছু বোঝে নাকি? আপনি বরং মেকানিক দেখান ।

অসাধারণ বুদ্ধি

সান্টু আর মন্টু গাড়ি করে যাচ্ছিল। চালকের আসনে ছিল মন্টু।

সান্টু: কিরে, এত জোরে গাড়ি চালাচ্ছিস কেন?

মন্টু: দোস্ত, গাড়ির ব্রেক ফেইল হয়ে গেছে!

সান্টু: আরে গাধা, তাহলে গতি বাড়াচ্ছিস কেন? গতি কমা!

মন্টু: না, না! যে করেই হোক, অ্যাকসিডেন্ট হওয়ার আগে আগে বাড়ি পৌঁছতে হবে!

বিখ্যাত দৌড়বিদ

দৌড় প্রতিযোগিতায় প্রথম হয়েছে রুস্তম। বন্ধুদের নিয়ে রেস্তোরাঁয় খেতে গেল সে। এদিকে রেস্তোরাঁর দারোয়ান তাঁদের প্রবেশপথে আটকে দিল। বলল, ‘দুঃখিত স্যার, আপনি হাফপ্যান্ট পরে এসেছেন। হাফপ্যান্ট পরে আমাদের রেস্তোরাঁয় প্রবেশ নিষেধ।’

রুস্তম: ব্যাটা বুদ্ধু, কত বড় সাহস! আমাকে আটকে দিস! তুই জানিস আমি কে? আমি বিখ্যাত দৌড়বিদ রুস্তম।

দারোয়ান: তাহলে তো ভালোই হলো। এক দৌড়ে বাসা থেকে ফুলপ্যান্টটা পরে আসুন!

Bring the water from the river and wash it

Teacher: How can we get some clean water?
Student: Bring the water from the river and wash it.

I can't work in the dark.

Two factory workers are talking.
The woman says, "I can make the boss give me the day off."
The man replies, "And how would you do that?"
The woman says, "Just wait and see." She then hangs upside-down from the ceiling.
The boss comes in and says, "What are you doing?"

I am the ninth letter of the alphabet

Teacher: Tell me a sentence that starts with an "I".
Student: I is the...
Teacher: Stop! Never put 'is' after an "I". Always put 'am' after an "I".
Student: OK. I am the ninth letter of the alphabet.

বড় খালামণি ইংরেজী Maximum আর ছোট খালামণি ইংরেজী Minimum

ম্যাডাম পড়া নিচ্ছেন...
ম্যাডামঃ "বলোতো পাপ্পু, মা ইংরেজী যদি Mum হয়, তাহলে মায়ের বোন, মানে খালামণি ইংরেজী কি?" 
  পাপ্পুঃ ম্যাডাম, বড় খালামণি নাকি ছোট খালামণি?
 
ম্যাডামঃ দুইটার তো একই ইংরেজি,তাই না?
 
পাপ্পুঃ না ম্যাডাম, এক না মা ইংরেজী mum হলে বড় খালামণি ইংরেজী Maximum আর ছোট খালামণি ইংরেজী Minimum

৩১০ নাম্বার হাইওয়ে পার হয়ে আসলাম

হাইওয়েতে একটি গাড়ি খুব ধীরগতিতে চলছে দেখে হাইওয়ে পুলিশ আটকালো । এভাবে চললে পিছনের গাড়ির ধাক্কা খেয়ে বিরাট দুর্ঘটনা ঘটে যেতে পারে ।

পুলিশ বললো-“আপনি মাত্র ১৫ কিলোমিটার গতিবেগে গাড়ি কেন চালাচ্ছেন?”

লোক-“হাইওয়ের শুরুতেই গতিসীমা লেখা ছিলো ১৫ ।”

কবরের ভেতরে খুব গরম

বল্টু একবার পূর্ণিমার রাতে এক গোরস্তানের পাশদিয়ে একা যাচ্ছিল। তার খুব ভয় ভয় লাগতেছিলো! হঠাৎ দেখলো যে একটা লোক কবরের পাশে বসে আছে !! লোকটিকে দেখে বল্টু তার কাছে এগিয়ে গিয়ে বলল, “একা একা ভয় লাগছিল! আপনাকে দেখেএকটু সাহস হল! কিন্তু এসময় আপনি এখানে কি করেন ??” লোকটি বলল, “কবরের ভেতরে খুব গরম লাগতেছিল !! তাই বাইরে এসে একটু বাতাস খাচ্ছি!!

ফেইসবুকের পাসওয়ার্ড দিবো

৩ ছেলে এক মেয়েকে প্রপোজ করল-
ছেলে ১ : আমি তোমার জন্য মরতে পারি।
মেয়ে : এটা সবাই-ই বলে।
ছেলে ২ : আমি তোমাকে আকাশের তারা এনে দেব.
মেয়ে : পুরাতন ডায়লগ ।

১৪ টাকার নোট বনাম ৭ টাকার দুটি নোট

এক লোকের পেশা জালটাকা বানানো । তো টাকা বানাতে বানাতে সে ভুলে ১৪টাকার একটা বানিয়ে ফেলল । তো সে এটা দিয়ে কি করবে চিন্তা করতে এবং বলল , ভাই এই ১৪ টাকার নোটের খুচরা হবে ?? দোকানদার বলল হবে এবং তাকে ১৪ টাকার খুচরা দিয়ে দিল । লোকটা খুচরা নিয়ে আনন্দে গান গাইতে গাইতে বাসায় আসলো এবং দেখলো ঐ দোকানদার তাকে ৭ টাকার দুটি নোট দিয়ে দিয়েছে ।

দেকমু এবার মাইয়া গোরে…

থাকব না আর বদ্ধ ঘরে,
দেকমু এবার মাইয়া গোরে।
কেমনে তারা মেক আপ মাখে,
উপরে-নিচে সমান করে।
দিন হতে দিন দিনান্তরে,
কেমন করে BF ধরে!!
কোন উপায়ে, কোন জাদুতে,
ছেলেদের পকেট ফাঁকা করে!!:p

প্রোপোজ করার সবচেয়ে উত্তম পদ্ধতী..

মেয়েদের প্রোপোজ করার
সবচেয়ে উত্তম
পদ্ধতী………
.
. মেয়েটাকে সমুদ্রতীরে নিয়ে যান
.
নৌকায় করে মাঝ
সমুদ্রে নিয়ে যান
.
এবার বলুন: প্লিজ প্লিজ
আমাকে বিয়ে কর!!!! নয়তো নৌকা থেকে নেমে যাও………

ফেসবুক কবিতা

বর্তমানে ফেসবুকের
জনপ্রিয় কবিতা !
.
.
.
পড়ে না চোখের পলক …
অ্যাড মি আই এম ব্লক ।
দোহাই লাগে ফ্রেন্ড
রিকুয়েস্ট,
একবার পাঠিয়ে দেখো ।
আমি লাইক মারবো কমেন্ট
করবো ।
ঠেকাতে পারবে না কেউ !

আমার নাম রহিম উদ্দিন বৈঠা

১ম জনঃ” ভাই আপনার নাম কি?

২য় জনঃ” হরিপদ পাল । আপনার নাম কি?

১ম জনঃ ” নিতাই হালদার ।

১ ঘণ্টায় ১০০০ লোক উদ্ধার করল

১ সময় কোন এক এলাকার উপর দিয়ে ১ টি ২ সিটের প্লেন উরে যাওয়ার সময় হটাৎ প্লেনটা ভেঙে পরে,
তারপর সেই গ্রামের লোকজন খুব তাড়াতাড়ি উদ্ধার কাজে লেগে পরে,
তারা ১ ঘণ্টায় ১০০০ লোক উদ্ধার করে ফেলল,
কিন্তু পুলিশ ঘটনা স্থলে এসে ভাবে যে প্লেন হল ২ সিটের আর ১ ঘণ্টায় উদ্ধার হল ১০০০ জন,
এটা কিভাবে সম্ভব হল,
পরে তদন্তের মাধ্যমে জানা জায় যে প্লেন টা পরেছিল একটি কবরস্থান এর উপড়ে |

আমার এক মেয়ে, আমার মতোই ধান্দাবাজ

৩ বাটপার বন্ধুর বহুদিন পর দেখা। তো তারা ৩ জন রেস্টুরেন্টে খেতে গেলো। ১ জন ওয়াশ রুমে গেলো।
২ জন আলাপ করছে…

বল্টুঃ- তারপর দোস্ত, বাচ্চা কাচ্চা কয়টা?

পল্টুঃ- আমার একটাই ছেলে। আমার মতোই বুদ্ধিমান। ভার্সিটিতে পড়ে।

ডাক্তার বাবুর নাম যেন কী ?

এক বৃদ্ধা খুবই ভুলোমনা। একজন ডাক্তারের পরামর্শে বেশ কিছু ওষুধ খাওয়ার পর কিছুটা উন্নতি হলো তাঁর। একদিন সকালে কাজের মেয়েটাকে সঙ্গে নিয়ে হাঁটতে বেরোলেন তিনি। পথে দেখা হলো এক প্রতিবেশীর সঙ্গে।
প্রতিবেশী: শুনলাম আপনার ভুলে যাওয়ার রোগ কিছুটা সেরেছে।
বৃদ্ধা: হ্যাঁ, এখন একটু চেষ্টা করলেই মনে করতে পারি।

ATM মেশিনে বাচ্চা

কোর্টে ডিভোর্স কেসের মামলা চলছে। সমস্যা বাধলো ৫ বছরের বাচ্চা টাকে নিয়ে। এটা নিয়ে যখন কথা উঠলো তখন মা টা হঠাৎ দাঁড়িয়ে উঠে চিল্লিয়ে বলল ইয়র অনার…আমি বাচ্চাটাকে অমানুষিক পরিশ্রম আর কষ্ট সহ্য করে পৃথিবীতে এনেছি। বাচ্চা অবশ্যই আমার কাছে থাকবে। বিচারক বাবা টার দিকে তাকিয়ে বলল “আপনার কি কিছু বলার আছে??
বাবা টা কিছুক্ষণ বসে থাকলো……তারপর ধীরে ধীরে উঠে দাঁড়িয়ে বলল ইয়োর অনার, আমি যদি আমার ATM কার্ডটা মেশিনে ঢুকিয়ে টাকা বের করে আনি, তাহলে টাকা টা কার? আমার? নাকি  ATM মেশিনের??

খুদে আলু চাষ

এক বুড়া বাপ তার  ছেলেকে জেলে চিঠি লিখেঃ ‘বেটা, আমার অনেক বয়ষ হইছে। এত বড় ক্ষেত খুদে আলু চাষ করা আমার পক্ষে সম্ভব না। তুই থাকলে একটু সাহায্য করতে পারতি।
ছেলে জেল থেকে বাবাকে চিঠিতে জবাব দেয়ঃ ‘তুমি ক্ষেত খুইদ না। ক্ষেতে আমি আমার অস্ত্র লুকিয়ে রাখছি।’
পরেরদিন কতগুলো পুলিশ গিয়ে পুরো ক্ষেতখুদে দেখ্ল, কিন্তু অস্ত্র পেলো না।
ছেলে আবার তার বাবাকে চিঠি লিখ্লঃ ‘বাবা,আমি জেলে থেকে তোমার এতটুকু সাহায্যই করতে পারলাম। এখন শুধু আলুর বীজ লাগিয়ে দেউ।‘

সাবাস মুরগি, জীবন দিলি, তবুও ইজ্জত দিলি না

একটি মোরগ একটি মুরগিকে তাড়া করছিল। আর মুরগির মালিক দাড়িয়ে দাড়িয়ে তা দেখছিল। তো মোরগ মুরগিকে তাড়া করতে করতে ধরতে পারছে হঠাৎ মুরগিটি একটি গাড়ীর নিচে পড়ে মারা গেল। আর তখনই মুরগির মালিকের চিৎকার..…..…
বাহ! সাবাস মুরগি, সাবাস। জীবন দিলি,
তবুও  ইজ্জত  দিলি না। সাবাস!!

আলে ফুত মালো! ফুত মালো

এক ছেলে তোতলা হওয়ার কারণে তার বিয়ে হচ্ছেনা। একদিন মেয়ে দেখতে যাওয়ার সময় ছেলের মা বলল, বাবা ঐ বাড়িতে গিয়ে তুমি কোন কথা বলবে না। একদম চুপ থাকবে। ঠিক আছে?
ছেলে :- থিথ আতে মা।
মেয়ে দেখার সময় মেয়ে চা নিয়ে আসলো।
ছেলে :- (চা মুখে দিতেই চিৎকার দিয়ে বলল )গলম! গলম!
মেয়ে :- আলে ফুত মালো! ফুত মালো!

ডাক্তার ফিস ৩০০ টাকা

ডাক্তারের কাছে গিয়ে শফিক দেখল,
চেম্বারের দরজায় বড় করে লেখা আছে,
‘প্রথমবার ৫০০ টাকা, এরপর ৩০০ টাকা।’ ২০০
টাকা বাঁচাতে সে মনে মনে একটা বুদ্ধি আঁটল।

সব লিমিট ক্রস

ছেলে রাত করে বাড়ি ফিরেছে।
বাবা : কোথায় ছিলি রে হারামজাদা ?

ছেলে: আমি আমার ফ্রেন্ড এর বাসায় ছিলাম (!)

বাবা তৎক্ষনাত কয়েকজন ছেলে বন্ধুদেরকে ফোন দিলেন.

৪ নং ফ্রেন্ড বললো : ” জ্বী আঙ্কেল! সে তো আমার সাথে ছিল”
৩ নং ফ্রেন্ড বললো: ও কিছুক্ষন আগে চলে গিয়েছে”!
২ নং ফ্রেন্ড বললো: ” চাচা, ও আমার সাথেই আছে (!!) এবং আমরা দুজন পড়ছি (!!?)

সব শেষের জন সব লিমিট ক্রস
করলো, এবং বললো-” হ্যাল্লো আব্বু, আমার আজ রাতে আসতে দেরী হবে !!

দাদীমার অদ্ভুত সাক্ষী

কোর্ট এ একটা কেস চলতেছে। সাক্ষী এর কাঠগড়ায় দাড়িয়ে আছেন এক দাদীমা। তার বয়স অনেক, সাদা চুল, মুখে ফলসে দাঁত, হাই পাওয়ার চশমা। যাই হোক, বাদী পক্ষের উকিল এগিয়ে এলেন দাদিমার দিকে।

উকিলঃ আচ্ছা দাদীমা, আপনি আমারে চেনেন?

দাদীমাঃ চিনি না মানে? বিলক্ষণ চিনি। তোমারে তো আমি লেংটা হইয়া ঘুরে বেরাইতে দেখছি। কিন্তু মোতালেব, 

পঁচা, বাসি, গন্ধ আর মুইতা

রতনের ছিল চারটা ছেলে। ছেলেগুলোর নামও ছিল আজব। পঁচা, বাসি, গন্ধ আর মুইতা। একবার রতনের বন্ধু বেড়াতে এলো বাড়িতে। গ্রামে আসতে তার বন্ধুকে অনেক পরিশ্রম করতে হয়েছে । বন্ধুর অনেক ক্ষুধা লাগলো এবং তাড়াতাড়ি খাবার চাইল।

পেশাব বেয়ে তো চোর উঠে যাবে ?

এক মাতাল দুতলা থেকে জানালা দিয়ে পেশাব করছে | তখন আরেক মাতাল বলছে, আরে তোর পেশাব বেয়ে তো চোর উঠে যাবে ?
এ কথা শুনে প্রথম মাতাল বলল, আমি কি তোর মতো বলদ নাকি, আমি ছেড়ে ছেড়ে করছি যাতে চোর উঠে আর পড়ে যায় ।

বউ এর রচনা

“বউ এর রচনা”
☞ বউ একটি গৃহপালিত প্রানী।
☞ এরা গিন্নী নামেও পরিচিত।
☞ এরা সাধারন মানুষের মত।
☞ হাত,পা, নাক, কান সবই আছে।

গ্লাস ভেঙ্গে ফেলেছেন ! এখন কুকুর দুধ খাবে কিসে!

এক লোক এক বাসায় গিয়ে পানি চাইল।

ছোট বাচ্চাঃ পানি নেই।। লাচ্ছি চলবে??

লোকঃ অবশ্যই।। অনেক শুকরিয়া।। লোকটি ৫গ্লাস লাচ্ছি পরপর খেয়ে জিজ্ঞেস করল, তোমাদের বাসায় কেও লাচ্ছি খায় না??

শাহজাহান জাঙ্গিয়া পড়িতেন না

পরীক্ষায় নকল করে অনেক লোক সফল হয়েছেন। কিন্তু এর উলটোটার উদাহরণও প্রচুর।

পরীক্ষায় প্রশ্ন এলো – শাহজাহান সম্বন্ধে দু-লাইনে লেখো।
ক্লাসের ফার্স্টবয় লিখলো, “যুদ্ধে হারিয়া শাহজাহান ভাঙ্গিয়া পড়িতেন না।”
তার ঠিক পেছনে বসে পচাদা লিখলো, “যুদ্ধে হারিয়া শাহজাহান জাঙ্গিয়া পড়িতেন না।”

পিঁপড়া মারার পদ্ধতি

এক পরীক্ষায় প্রশ্ন আসলো । কিভাবে একটা পিপড়া কে মারতে হয়…? প্রশ্নটা ১৫ মার্ক এর।
এক ছেলে উত্তর লেখছেঃ প্রথমে চিনির সাথে মরিচের গুড়া মিশায় রেখে দিতে হবে। পিপড়া সেটা খেয়ে পানি খুজবে চারদিকে। পানির বালতি তে যেয়ে পিপড়া টা পড়ে যাবে,তারপর

সে পানিতে বিঝে গিয়েছিল তো, তাই তাকে রোদে শুকাতে দিয়েছি

এক পাগল অনেক দিন ধরে এক মেন্টান হসপিটাল এ চিকিৎসাধীন। এক দিন পাগলটি এক লোককে পানিতে পরে ডুবে যেতে দেখে তাকে পানি থেকে টেনে তুলল। এ ঘটনা এক ডাক্তার দেখে মনে মনে ভাবল যে পাগল মানুষের প্রান বাচাঁতে পারে সে নিশ্চয় আর পাগল নেই। সে সুস্থ্য হয়ে গেছে।
এই ভেবে সে পাগলকে তার চেম্বারে ডেকে পাঠলো। ডাক্তার পাগল কে বলল, আমার মনে হয় তুমি সুস্থ্য হয়ে গেছ এবং 

কে বেশী বড়, তুমি না তুমার বাবা?

ছোট এক ছেলেকে পাশের বাড়ির আন্টি জিজ্ঞেস করল, “বলতো কে বেশী বড়, তুমি না তুমার বাবা?” ছেলে কয়েক সেকেন্ড চিন্তা করে বলল, “আমি।”
আন্টিঃ কিভাবে?
ছেলেঃ কারন আমি এখন আর মায়ের দুধ খাই না, বাবা খায়।

প্রথমে চুমু দিন

আদর করবেন যেভাবেঃ
প্রথমে চুমু দিন।
এরপর জড়িয়ে ধরে বিছানায় শুইয়ে দিন।
জোর-জবরদস্তি করবেন না ভুলেও।
… এরপর আস্তে আস্তে নিচে হাত ঢুকিয়ে চেক করুন ভেজা কিনা।
ভেজা থাকলে তক্ষুনি আপনার বাচ্চার প্যান্ট চেঞ্জ করে দিন না হলে ঠান্ডা লেগে যেতে পারে।

শরীরের বর্ণনা

প্রেমিকাঃ জানু এবার ভাল করে দেখে বল না আমার শরীর এর কোন অংশ সবচেয়ে সুন্দর?

প্রেমিকঃ হুম, সেটা হল এমন একটা জিনিষ যেটা দেখতে নারিকেলের মত গোল ও সাদা। তার ভিতর আরো দুইটা বৃত্ত আছে, বৃত্ত এর উপর ডট।

প্রেমিকাঃ শয়তান! কি বলতে চাস?

প্রেমিকঃ সেটা হল তোমার চোখ।

2020 সালের ফেসবুক

গিন্নির স্ট্যাটাস- আজ করল্লা আর লইট্যা শুটকি দিয়ে গরুর
মাংসের দো পেয়াজি করছি।

কর্তা অফিসে বসে- লাইক।কমেন্টস এ- ওয়াও! লাবুজানু, I will be home soon can't wait.
বাসার পিচ্চি- ডিসলাইক , আমি বার্গার খামু।

কিন্তু যেটা বুঝতে চেয়েছিলাম সেটাই তো বুঝলাম না

ছয় বছরের এক বাচ্চা তার বাবার কাছে এসে জিজ্ঞাসা করে--
"বাবা, Sex মানে কি??
"বাবা বেশ চিন্তায় পড়ে গেলেন। ভাবলেন, এসব বিষয়ে কৌতুহলই ছেলেমেয়েদের বিপথে টেনে নেয়। তাই কৌতুহল জেগে উঠার আগেই তার সব বিষয়ে জানা উচিৎ। তাই এই বিষয়ে তিনি একে একে সব বুঝিয়ে বলা শুরু করলেন। 

A B C D মুখস্থ ! একটা করে শব্দ সহ

˝★ছাত্র::- জানেন Sir আমি না A B C D মুখস্থ পারি……………
.

★˝★Sir- তাহলে একবার
বলে দেখাও।
.
★˝★ছাত্র::- A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
.
★˝★Sir- এভাবে না, একটা করে শব্দ
সহ
বল।...
.

তিনিতো নিচে আমার মই ধরে দাঁড়িয়ে আছেন

আমেরিকার এক প্রেমিক তার প্রেমিকাকে নিয়ে পালিয়ে যাওয়ার উদ্যোগ করলো। সময় মত মধ্যরাত্রিতে সে মই বেয়ে প্রেমিকার জানালা পর্যন্ত উঠলো। জানালার কাঁচে টোকা দিল প্রেমিক। মেয়েটি ভয়ে ভয়ে জানালা খুললো। ছেলেটি জিজ্ঞেস করল, "তুমি তৈরী?" মেয়েটি বলল, হুশশশ! আমার ভয় করছে, বাবা যদি আমাদের ধরে ফেলেন। ছেলেটি নির্বিকার ভাবে বলল, তাতে কি? তিনিতো নিচে আমার মই ধরে দাঁড়িয়ে আছেন।

আমি কোনও চিন্তাও করতে পারলাম না

চার কাউবয় একসাথে আগুনের পাশে গোল হয়ে বসে আলোচনা করছে, সবচে' দ্রুত কোন জিনিস।
প্রথমজন বলছে, 'চিন্তা, বুঝলে? হাতে কাঁটার খোঁচা খেলে, কিংবা তামাকের ছ্যাঁকা খেলে কী হয়? সেটা চিন্তা হয়ে সাথে সাথে মাথায় ঘা দ্যায়!'
দ্বিতীয়জন বলছে, 'আরে না। চোখের পাতা ফেলা হচ্ছে সবচে দ্রুত। চোখের পলক ফেলতে না ফেলতেই আবার সব আগের মতো দেখা যায়।'

সে এখন মাদী ঘোড়াটাকে লাগাচ্ছে

গ্রামে চাচার খামারে বেড়াতে গেছে ছোট্ট বাবু। কয়েকজন অতিথির সাথে চাচা গল্প করছে, এমন সময় সে ছুটতে ছুটতে এলো।
‘চাচা, চাচা, জলদি দেখে যাও! তোমার ষাঁড় একটা গরুকে লাগাচ্ছে!’
বিড়ম্বিত চাচা অতিথিদের কাছে ক্ষমা চেয়ে ছোট্ট বাবুকে কানে ধরে বাইরে নিয়ে এলেন। 

আমারে একটু ধার দিবেন আপনার কুকুরটা

একবার এক মহিলা মারা গেছেন। লাশ নিয়ে যাচ্ছেন তার স্বামী। স্বামীর পিছনে একটি কুকুর, এর পিছনে কয় এক হাজার লোক। এক লোক এসে স্বামীকে জিজ্ঞাসা করলো যে,
–কি হইছে ভাই…এত লোকজন কেন?
–আমার বউ মারা গেছে

বলেছেন যিনি অপারেশন করবেন, সেই ডাক্তারকে

এক রোগী অপারেশন থিয়েটার থেকে ছুটে পালাচ্ছেন । তাকে এভাবে ছুটতে দেখে এক ডাক্তার তার পথ আগলে দাঁড়ালেন।
ডাক্তার : ব্যপার কী, আপনি এভাবে পালাচ্ছেন কেন?
রোগী : সাধে কী আর পালাচ্ছি?

সারা রাত জেগে কাশিটা প্রাকটিস করেছি যে

ডাক্তারঃ মনে হয় ঔষধ টায় কাজ হয়েছে। আজ আপনার কাশির আওয়াজটা বেশ ভাল ঠেকছে।
রোগীঃ ভাল তো ঠেকবেই। কাল সারা রাত জেগে কাশিটা প্রাকটিস করেছি যে!

তাহলে কি আপনার ১ টি ?

এক লোকের তিনটি বিচি | সে এটা নিয়া খুবই চিন্তিত | লজ্জায় কাউকে বলতে পারছে না | উপায় না দেখে ডাক্তারের কাছে গেল |
লোক : লজ্জিত হয়ে ডাক্তারকে বলছে, ডাক্তার সাহেব আপনার আর আমার মিলে ৫ টি |
ডাক্তার : কি বলেন বুঝতে পারছি না |

ইয়ে ব্যাংকুমারী, তুমি আমায় বিয়ে করবে

বাবুর বড় বিপদ, ২৫ ইঞ্চি দীর্ঘ প্রত্যঙ্গ নিয়ে গাড্ডায় পড়েছে সে। কোনও মেয়েকে সে ঠিক খুশি করতে পারে না, আবার এই আকৃতি নিয়ে তার নিজেরও নানা হাঙ্গামা। একদিন জঙ্গলে এক দরবেশ বাবার আস্তানায় ধর্ণা দিলো সে। তার সমস্যার কথা খুলে বলে কাকুতিমিনতি করে জানালো, বাবা যদি কোনোভাবে ২৫ ইঞ্চি থেকে তাকে ১০-এ নামিয়ে আনতে পারেন, সে সারাজীবন কৃতজ্ঞ থাকবে।

বল বাবু, কী দেখেছিস গুছিয়ে বল

শপিং সেরে বাড়ি ফিরতেই ছোট্ট বাবু তার মাকে বললো, “মা মা, আজ কী হয়েছে শোনো, আমি তোমার আলমারিতে লুকিয়ে খেলছিলাম, এমন সময় বাবা আর পাশের ফ্ল্যাটের টিনা আন্টি এসে ঢুকলো। তারা দু’জন সব জামাকাপড় খুলে ফেললো, তারপর বাবা টিনা আন্টির ওপর চড়ে বসলো …।”

লাথি মারার একটু আগে এলাম

হাকিমঃ বিয়ের সময় তোমার বাবার আমাকে যা যা দেওয়ার কথা ছিল বিয়ের পর তার কিছুই দেয় নি।

 

রানুঃ তাই বলে শশুর বাড়ি যাবে না?

 

হাকিমঃ  লাথি মারি এমন শশুরকে যার কথার ঠিক নেই।

 

আমি জানি তুমি আমার কাছ থেকে মেসেজ আশা করনি

একবার একলোক তার বউকে একটা মেসেজ পাঠাল।। কিন্তু ভুল বশত সেই মেসেজটি চলে গেলো এক বিধবা মহিলার কাছে।। সেই বিধবা মহিলার স্বামী মাত্রই গতকাল মারা গিয়েছেন।। যাই হোক, মহিলা মেসেজটি খুললেন, পড়লেন, এবং সাথে সাথে অজ্ঞান হয়ে মাটিতে পড়ে গেলেন!!

কি লেখা ছিল সেই মেসেজে??

কবির সাহেব, আমি ফেল করেছি

বাবা (মাহদী হাসান কবির তার ছেলেকে বলছে) :এইবার পরীক্ষায় ফেল হলে তুই
আমাকে বাবা বলে ডাকবি না ।
রেজাল্টের দিন………
বাবাঃ কিরে রেজাল্টের খবর কি? .
.
ছেলেঃ কবির সাহেব, আমি ফেল করেছি

তোকে আমি গাধার সঙ্গে বিয়ে দেব

এক গাধা জঙ্গলে বসে কাঁদছ
অন্য এক গাধা রাস্তা দিয়ে যাচ্ছে
২য় গাধা :-কী হলো, কাঁদছ কেন?

১ম গাধা :-আমি আগে এক ধোপার বাড়িতে কাজকরতাম, সে বাড়ির কথা খুব মনে পড়ছে ।

ভুলোমনা বুড়ো বুড়ি

দুইজন বুড়ো বুড়ি দম্পতি গল্প করতেছেন।

হঠাৎ বুড়ো বুড়িকে বললেন,"মনে আছে সুইটহার্ট আগে আমি তোমাকে আইসক্রিম
আনার কথা বলতাম আর তুমি পরম আদরে আমার জন্য আইসক্রিম নিয়ে আসতা।

আজ আগের মত একটা আইসক্রিম নিয়ে আস তো। আর কাগজে লিখে নিয়ে যাও।
তোমার তো এখন ভুলে যাওয়ার অভ্যাস।"